言わないけれど
口に出さないけれど、
いやなことがあったら
普段すごく自分の中では、人のせいにして生きている。
それか、空から降ってきた隕石にぶち当たるみたいな事故と同じに捉える。
もちろん、自分が悪くて、もしかしたらどうにかなったかもしれないが、
どうしようもなかったことに対しては割とそうだ。
というか生きていると自分でどうにもできないことが多い。
多すぎる。
小さい頃から、自己肯定感は割と低め。
何か問題が起きても自分が悪いとすることで、その場を片付けることがいいと思っていたが
知らないうちに積もりに積もって、今になって悪影響が出ている。
このせいもあって人間関係を構築するのは苦手だし基本人に会いたくない。
慎重さをとるあまり石橋を叩きすぎて橋をぶっ壊す
もしくは
勢いでもはや橋を使わず向こう岸まで飛んで大失敗のパターン。
考え方とか
生きるのがヘタクソだ。
とにかくいつでもなんでも
全部私のせい。
でもだんだんと、自分の容量にも限界があったみたいで。
何年かに１回大爆発を起こすのが去年起こって。
成人して以降ここまでの爆発は初めてってくらいの大爆発。
そっからなのか、何でもかんでも全部自分が悪いと決め付けるのはやめた。
自分一人で何かしているときの問題はいい。
自分以外の誰かが入ってきたとき、学校のグループや会社の問題、対人関係。
自分が少しでも携わってトラブったらそれは私の責任。
尻拭いも全部やろうとした。
当然全部できるはずがない。
後始末だってみんなですればいいものを、自分1人でやろうとして、パンクして、また問題になって、自分を責めて悪循環。
しょうがない。割となんでもできると思っていたし、自分でしなきゃいけないと思ってここまできたから、苦しくてもこれが自分にとっては生きやすいと思っていた。
実際はできてないんだけど。
自分で処理しようとしないことのほうが苦だと考えていた。
実際はそんなことはなかったんだけど。
コロナで仕事も激減し、人とまったく会わなくなって一人になってから気づいた。
環境が変わって、いろんなものを手放して、ボーーっと考える時間が増えて、手をつけないといけないことから解放されて
全部自分のせいにして何かを得をしたのか？
できないものはできない、どうにもならないでいいんじゃないか？
自分がしくじったと思ってることは周りからしたらそうでもないんじゃないか？
etc…
ということで、私は悪くありません。
かといって必ずしも誰かが悪いわけでもないです。
全部事故でーす。
運が悪かった！
と思うようにすることにした。
でもその分、きっちり分けて考えるようになった。
自分を責め立てることと、反省とかフィードバックは全然違う。
自分がしくじったことは、何がいけなかったのか、どうしたらよかったか、じゃあ次はどうするか。
これをまず優先的に考えることにした。
これが当たり前にできている人はすごいと思う。
確かに自分は時間を無駄に過ごしているが、とにかく尋常じゃないくらい自分を責め込む。
このときの私はベルばらのヒロインばりに目をキラッキラにして涙を流している。
もちろん毎回はうまくできない。
今でも自分を責める癖は直らないけど
ひたすら責めた後、本当に自分が悪いのかを考えて、
そうであれば、反省する。
いやでも自分やっぱ悪くないなってときには、
チクショー、あいつが悪いんじゃねぇかよ、次会ったらはっ倒すぞ。
と心のなかで罵詈雑言をぶちまける。
もしくは
これは事故、事故なのです。今日たぶん星座占い最下位とかでラッキーアイテムもわけわからないやつなんだろうな～
と思って開き直る。
ある程度は、口に出さなきゃ人を責めてもいいし、全部丸投げしてもいい気がした。
自分の責任だと思って生きてると、本当に死にたくなる。
何しても楽しくない。
それにやっと気がつけた。
コロナにはもちろん苦しめられたけど、そういう意味ではすこーしだけ生きるのが楽になったのは事実だ。
収入は安定しないが、家でパソコンを触ったり、自分がしたいことを考えられる余力がほんの少しできた。
生きるのはしんどい。
毎日しんどい。
でも、今日もコーヒーが美味しいし、タバコも美味しい。
明日もこれができたらとりあえずはいいや。
意外と書き出してみると、楽しいことあるじゃんってなったりする。
なにかしんどくてどうしょーもなくなったら
手放すことも１つ選択肢。
